Villisti Feministinen Päätökseni Mennä Eteenpäin Ja Lopettaa Työni
Villisti Feministinen Päätökseni Mennä Eteenpäin Ja Lopettaa Työni

Video: Villisti Feministinen Päätökseni Mennä Eteenpäin Ja Lopettaa Työni

Video: Villisti Feministinen Päätökseni Mennä Eteenpäin Ja Lopettaa Työni
Video: LOPETIN TYÖT | ELÄMÄNTILAPÄIVITYS 2 2024, Maaliskuu
Anonim

Äitiyteen kasvaminen on tarkoittanut riskien ottamista, jota en olisi koskaan pohtinut aikaisempina vuosina. Puolivälissä vanhemman poikani vuoden lastentarhassa lopetin päämieheni toiminnan vanhempana ohjelmistoanalyytikkona pysyäkseni kotona - elämän muuttava virstanpylväs, joka oli täysin minun tekemäni.

Olin harkinnut sitä vuosien varrella, mutta pysyin turvallisuuden kotelossa, joka tarjosi meille kaikille neljä. Vuosien ajan raskauden, lastenhoidon, kahden vastasyntyneen hoitamisen ja aviomiehen keskeneräisen lakikoulutuksen hoitamisen jälkeen tunsin, etten ollut täällä eikä siellä.

Ja niin tein sen, mitä kaikki vähiten odottivat minun tekevän - lopetin. (Sitten varasin heti reppumatkan Eurooppaan viimeisellä (boohoo) suurella veroilmoituksellani.)

RELATED: Muslimi äiti uskon ja muodin paradoksissa

Kuva
Kuva

Vasta siitä lähtien, kun kesät olivat lukiokoulussa (ajattelin sitä, ei edes niitä: myös kesäkurssit ja työ täyttivät yleensä noina kuukausina), olin nauttinut niin avoimesta, ilmavasta ajanjaksosta. Lopettamisen jälkeisinä kuukausina tein kaikki asiat, joita minulla ei koskaan ollut ennen tekemistä: valmistelin tehtäväluetteloni, korjasin muutaman asunnon talon ympärillä, kaavoin jauhehuoneeni monimutkaisessa Marokon inspiroimassa mallissa kotitekoisella sapluuna. Kirjoitin poikani ilmoittautumaan erilaisiin taaperoaktiviteetteihin ennenkuulumattomana työaikana.

En usko, että olisin voinut arvostaa aikaa, koska se oli, jos en olisi työskennellyt, jos en olisi tiennyt, millainen elämä toisella puolella oli.

Päätökseni tuntui niin pirteältä ja monumentaaliselta, että en alun perin voinut edes saada itseäni puhumaan siitä. Kummallista kyllä, työni kotoa -aikatauluni antoi minulle mahdollisuuden toistaa päiväni läpi kertomatta kenellekään muutamalle läheiselle ihmiselle lukuun ottamatta, että päivät eivät enää koostuneet mieltä hämmästyttävästä kokousten, kiukuttelujen, neuvottelupuhelujen, vaipat, alushousut, ruokaostokset ja illallinen kulutettiin paloittain seisten.

Kun jaoin uutiset, reaktioita siroteltiin koko spektrille. Jotkut onnittelivat minua ansaitusta tauosta. Toiset kertoivat minulle, että he olivat hämmästyneitä, että he olivat aina ottaneet minut olemaan "uranainen" (mitä se merkitsisi). Jotkut naiset katsoivat syvälle silmiini ja kysyivät, olisinko halukas kertomaan, miten päädyin päätökselleni (järkyttyneeni muutamat seurasivat lopulta esimerkkiä ja palasivat kertomaan minulle, että keskustelumme oli heittänyt heidät). Toiset kurkistivat minua oudosti ja sanoivat, etteivät he voisi koskaan lähteä työstä riippumatta, he vain nauttivat tekemisestään eivätkä pysty käsittelemään "kotona istumista".

Ymmärsin. Päätös on syvästi henkilökohtainen. Sellaisen, jonka nainen voi tehdä vain itselleen.

Kuva
Kuva

A-ha-hetkeni oli, kun tajusin, ettei kukaan tule tulemaan taputtamaan minua selälle ja sanomaan: "Selvä, tarpeeksi tätä työliikettä! Nyt on täydellinen aika lopettaa työskentely ja omistaa enemmän aikaa kotiisi ja lapset - jatka, anna kahden viikon varoitusaja! " Silloin tiesin, että minun on kirjoitettava oma kohtaloni ja elettävä tekemäni päätöksen kanssa.

En koskaan tajunnut, kuinka palanut olin, ennen kuin kaikki loppui.

Tunsin onni olla sellaisessa tilanteessa, että sain lopettaa muutamilla seurauksilla. Minulla oli myös hieno pomo, joka vakuutti minulle, että minulle on paikka, jos muutan koskaan mieltäni. Minua siunattiin omistamaan kunnollinen kokemus ansioluettelostani, koska olen työskennellyt kokopäiväisesti yliopistosta lähtien ja koko jatko-koulun ajan. Minulla oli lupaus työskennellä tulevina vuosina, jolloin lapseni olivat vanhempia ja siten itsenäisempiä. Mutta toistaiseksi he tarvitsivat minua yhtä tarvitsevasti kuin minä.

"Nyt" on avainsana. Vaikka he olivat edelleen innoissaan siitä, että äiti auttoi koulussa, saattajanmatkoja, olkaa siellä noutoja ja pudotuksia varten, auttamaan kotitehtävissä ja katsomaan heitä jalkapalloharjoittelussa. Nämä olivat päiväni pieniä palasia, jotka sain ja arvostin valtavasti. En usko, että olisin voinut arvostaa aikaa, koska se oli, jos en olisi työskennellyt, jos en olisi tiennyt, millainen elämä toisella puolella oli. Tiesin, miltä tuntui joutua katsomaan kelloa ja huolehtimaan ylemmän johdon kanssa käytävästä neuvottelupuhelusta korostaen, muuttuvatko huoneessa olevat lapset yhtäkkiä pieleen ja kiusalliseksi. (Mykistyspainike oli paras ystäväni.) Ymmärsin panokset, kun joudut lähtemään pelistä puoliajalla vain asettamaan sen takaisin töihin ja silti myöhästymään tuosta lounastapaamisesta. Kun olen tehnyt muutoksen, stressitasoni laskivat ja sulautuivat normaalin aikataulun rytmiin.

Se vain tuntui oikealta.

Kuva
Kuva

Toki oli monia asioita, joista kaipasin kipeästi, kuten omien tulojeni suuret terveys- ja hammasedut. Kaipasin aikuisten keskusteluja, joilla ei ollut tekemistä ruokinnan ja nukkumisohjelmien kanssa. Mutta mikään ei näyttänyt olevan uuden normaalitunnon arvoinen, jonka hankin noina alkukuukausina. Syödä ateria istuen, olla tekemättä useita tehtäviä eksponentiaalisesti hulluuteen asti, nauttia lapsistani tavalla, jonka olin syyllisesti ajatellut mahdottomaksi. Tarkoitan sitä, se oli autuutta.

Kun sain kapeat silmät, pettymys ja "No, mitä aiot tehdä koko päivän nyt?" Halusin kertoa ihmisille, etten asettanut näkemyksiäni heille.

Minulla ei ollut koskaan ollut ylellisyyttä lastenhoidosta lukuun ottamatta perheenjäsentä, joka astui satunnaisesti tunnin tai kaksi kerran kerrallaan, ja niin se oli ollut kaikki minä, työni ja lapset koko päivän ja usein usein pitkälle yöhön, sekoittaminen lopettaaksesi sen, mitä itkevä taapero ei antanut minun tehdä työtä työaikana. En koskaan tajunnut, kuinka palanut olin, ennen kuin kaikki loppui.

Kun päätös oli uponnut, tunsin olevani siunattu voidessani tehdä valinnan itse. Jälkikäteen se käytti omaa määritelmääni pelätystä f-sanasta (ei, ei siitä). Feminismi todellisessa olemuksessaan. Ei työskennellä väsymättä 50 tuntia viikossa toimistossa ja loputtomia tunteja kotona "saadakseni kaiken", vaan pikemminkin tietää, että vaikka olin täysin työkykyinen - huolimatta eduista ja tyydyttävyydestä, mitä työpaikalla oli tarjota - tehdä itsevarma päätös pysähtyä ja antaa itselleni mielenrauha, jonka "toinen puoli" toi minulle.

Kun sain kapeat silmät, pettymys ja "No, mitä aiot tehdä koko päivän nyt?" Halusin kertoa ihmisille, etten asettanut näkemyksiäni heille. Pidin pikemminkin sen puolesta, että naiset pystyivät valitsemaan joko jäädä kotiin tai työskentelemään, enkä vähäisimmin tuntemaan häpeää muilta naisilta!

Kuva
Kuva

RELATED: Vauvani vanhemmuuden kiinnittyminen oli epäterveellistä ja virhe

Samalla tavalla kuin en tuomitse äitiä, joka työskentelee ja matkustaa ympäri vuorokauden ja luottaa ulkoistettuihin lastenhoitopalveluihin, ei pitäisi koskaan olla hyväksyttävää saada nainen tuntemaan riittämätöntä päättää olla tekemättä töitä ja olla kotona lastensa kanssa. Valinta on meidän, eikä meidän pitäisi vain tukea, vaan myös juhlia toistensa päätöksiä ja voittoja.

Heijastamalla henkilökohtaisia ihanteitamme ja olosuhteitamme toisiinsa lisätään vain tuomion ja uupumuksen matkatavaroita, joita meille aiheutuu päivittäin äideinä, vaimona ja tärkeimpänä yksilöinä.

Suositeltava: