Sisällysluettelo:

10 Aviomiehen Tekemää Avioeron Arvoista Rikosta
10 Aviomiehen Tekemää Avioeron Arvoista Rikosta

Video: 10 Aviomiehen Tekemää Avioeron Arvoista Rikosta

Video: 10 Aviomiehen Tekemää Avioeron Arvoista Rikosta
Video: Avioeron hinta; ositus ja omaisuuden erottelu 2024, Maaliskuu
Anonim

Häävalaisuuksien on tarkoitus kestää ikuisuus, mutta päivien loppu tulee ennemmin kuin myöhemmin useimmissa avioliitoissa, jos joku seuraavista julmuuksista tekee alttarilla tuxia käyttäneen:

RELATED: 9 merkkiä siitä, että aviomiehesi tukee (ja pitää yllä!)

1. Lähetä hyväksymätön kuva vaimostaan

Jolla Reddit-kaverilla on kuoleman toive. Tai ainakin avioero toive. Miksi hän muuten olisi lähettänyt kuvan vaimostaan, jolla on lumiukon flanellipuku ja leopardikuvioitu flanellipajama-alaosa, otsikolla, joka lukee: "Tämä on vaimoni" älä kosketa minua, olen kuukautisten "asussa. " Ajattelitko koskaan näkevänsä, mitä näiden pyjaman alla on koskaan, kaveri? Onnea, ja Godspeed, kaveri.

2. Mene eteenpäin ja kysy, onko "kuukautisiani"

Mitä kuukautisesi "oleminen" tarkoittaa? Istunko kirjaimellisesti herneen kokoisissa aivoissa kohdun limakalvolla, kun se on irtoamassa? Onko kuukautisuuteni ehkä sama kuin kuukautisteni? Ja onko tämä todella kysymys, jonka haluat kysyä, kun minulla on kuukautiset?

3. Voi, voit hoitaa lapsia, kulta

Lapsemme? Lapsesi? Lastenhoitaa heitä? Todella? Gee, kiitos.

4. Kierrä illallinen iso aika. Toistuvasti

Kuinka suloista. Mieheni on vapaaehtoisesti valmistanut illallisen lapsille. Sitten hän ei todellakaan laita ruokaa heille pöydälle vasta 2,5 tuntia heidän ruokailuaikansa ohi. Ja hän pyytää minua viihdyttämään lapsia samalla, kun hän käy keittiössä tekemässä makaroneja ja neonoranssijauhojauhetta laatikosta, ikään kuin siitä riippuisi neljäs Michelin-tähti. Tämä, vaikka edellä mainitut lapset ovat niin hirveät, näen heidän katsovan leikkikeittiössään olevaa teeskenneltyä ruokaa ja miettimällä, sopisiko muovi hienosti todellisen ketsupin kanssa. Mahtava.

ujo äiti vanhemmuus
ujo äiti vanhemmuus

7 asiaa, joita vain ujo äidit tietävät vanhemmuudesta

kaksi naispuolista ystävää kertovat toisilleen salaisuuksia
kaksi naispuolista ystävää kertovat toisilleen salaisuuksia

5 merkkiä Olet "geriatrinen tuhatvuotinen" (kyllä, se on asia!)

5. Kerro minulle uudelleen, kuinka suuren tauon annat minulle käymällä ruokakaupoissa

Ja sitten soitat minulle jokaisesta käytävästä. Ja sitten tule kotiin vain minun ymmärtääkseni, ettet todennäköisesti osaa lukea. Tai katso. Tai ajattele. Koska melkein kaikki mitä sinulla on väärin. Ja nyt minun täytyy palata takaisin ja tehdä vaihdot ja ostaa uudet jutut. Viileä.

6. Kylpyhuoneen katkaisijat

Kiitos, että et pissannut istuimelle, kultaseni. Toisaalta voit todella pissata missä tahansa, jos jätät istuimen vielä kerran keskellä yötä ja koko takaosani osuu melkein veteen. Muuten, ainoa asia, joka erottaa meidät avioerotuomioistuimesta tässä vaiheessa, on sana melkein.

7. Laita astiat pois

Voit ottaa astiat, jotka sinun täytyy syödä ja juoda. Ja silti et voi koskaan, koskaan muistaa, mihin ne laittaa.

8. Älä koskaan tee sänkyä

Kymmenen vuotta vanhan avioliiton aikana aviomies kattaa sängyn yli 3 600 kertaa. Kuinka monta kertaa hän voi selvittää, miten se tehdään oikein: nolla.

RELATED: Käytän pyjamaani koulun keskeyttämiseen, jos olen hyvä

9. Tämä

10. Runo aviomiehen mudaisille kengille:

En pidä niistä talossa.

En pidä niistä puserossa.

Voisitko? Voisitko? Autossa?

Voisitko? Voisitko? Baarissa?

Käytätkö niitä äitisi luona?

Silti talossamme sinulla ei ole epäilyksiä.

En pidä niistä täällä tai siellä.

En pidä niistä missään.

En pidä mudaisista kengistäsi.

Käytä niitä taas sisällä, jos se on avioero, jonka valitset.

Suositeltava: